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Nom du blog :
pourleplaisir72

Description du blog :
il y aura que des images, GIF et des Dessins.Pour faire vos montages, écrire des mails, etc. ... Tout pour vous faire plaisir. Voir peut-être des reportages ... Voir aussi vos prénoms !!!! Ça sera mes deux blogs réunis, sans double si possible (mdr) que j'ai depuis 2006. Alors bienvenue et bonne visite. Servez-vous. Tout n'est pas de moi.

Date de création :
21 mai 2008 à 00:00

Date de modification :
31 décembre 2012 à 11:18

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Histoires reçu par Email

Histoire

date 29-10-2012 à 14:22:00 - Voir tous les articles de la catégorie   Histoires reçu par Email Histoires reçu par Email - com 0 commentaire(s)-

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère : 
-  Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais. ..
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.. ..
____________ _________ _________ __
 
Un petit garçon marche avec son père, dans la rue :
- Dis, papa, tu as vu la belle voiture ?
- Oui, je l'ai vue.
- Dis, papa, tu as vu le policier ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis, papa, tu as vu l'avion ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis papa, tu as vu ...
- OUI, JE L'AI VU !
- Ben alors, pourquoi t'as marché dedans ?
____________ _________ _________ __
Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
Le premier commence :
- Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien ! 
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien !
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
 - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !
____________ _________ _________ __
Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis ! Et, comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait sur le balcon...
____________ _________ _________ __
Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin : - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si,, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !
___________ _________ _________ __
Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Etonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!
____________ _________ _________ __
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première  à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais ... .
- Et toi, comment es-tu décédée ?
- Ah moi,  j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en voir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder  la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
L'autre blonde :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !!!
____________ _________ _________ __

 Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.
- C'est pour qui le deuxième billet ?  lui lance la caissière.
- Pour mon poulet bien sûr.
> > La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.
L'homme se dirige, alors, vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis, entre...
Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud; l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête par l'ouverture. ..
Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et, dit à son amie :
- Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
La copine : - Quand on a vu une, on les a toutes vues.
 
- Oui je sais, mais celle-l à , elle mange mon Pop-Corn !!! 
____________ _________ _________ __
Un jeune garçon à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non.
Le gamin :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
____________ _________ _________ __
Deux amis discutent :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l'avenir...
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me dit plus rien !!!


 Images/gifs " histoires reçu par Email " ? 2012

Auteur Pourleplaisir72


Histoire

date 29-10-2012 à 14:21:00 - Voir tous les articles de la catégorie   Histoires reçu par Email Histoires reçu par Email - com 0 commentaire(s)-

bienvenue & bonne visite 12

-TELEGRAMMES DE DIVORCE

  Une femme qui a quitté son mari lui envoie un télégramme :"S'IL TE PLAÎT
ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON
IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION" !

  Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les
caractéristiques d'une telle voiture.

... "ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS
VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP".

  Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
"- JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNE RAPIDEMENT ! J'AI RENCONTRE
UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE REPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD
RANGER ...

  Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur
cette voiture. Le vendeur lui répond : -" ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE
PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE
ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG
EXTRA LARGE, ELLE EST PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE
ACCEPTE L'ATTELAGE PAR L'ARRIÈRE...




 

Auteur Pourleplaisir72


Histoire

date 29-10-2012 à 14:20:00 - Voir tous les articles de la catégorie   Histoires reçu par Email Histoires reçu par Email - com 0 commentaire(s)-

 
 
voilà une bonne idée ................ Images/gifs " histoires reçu par Email " ? 2012Images/gifs " histoires reçu par Email " ? 2012
 
 
Quelle belle idée ! Plaçons les personnes âgées en prison et les criminels dans les foyers pour personnes âgées

**********De cette façon: Nos vieillards auraient accès à une douche tous les jours, à des loisirs, à des marches, à leurs médicaments, à des examens dentaires et médicaux réguliers. Ils auraient droit à des fauteuils roulants, etc.. Ils recevraient de l'argent, au lieu de payer CHER pour leur hébergement. Ils auraient droit à une surveillance constante par vidéo ; donc ils bénéficieraient de l'assistance instantanément suite à une chute ou toute autre urgence. Leurs lits seraient lavés 2 fois semaine; leur linge serait lavé et repassé régulièrement. Un gardien viendrait les voir toutes les 20 minutes. Il  leur apporterait leur repas ainsi que leur collation directement dans leur cellule. Ils auraient un endroit spécial pour recevoir leur famille. Ils auraient accès à une bibliothèque, à une salle d'exercice, à des thérapies physiques et spirituelles, ainsi qu'à la piscine et même à l'éducation gratuite. Pyjamas, souliers, pantoufles et aide légale seraient gratuits, sur simple demande. Il y aurait alors une chambre privée et sécuritaire pour tous, avec une aire d'exercice extérieure entourée d'un magnifique jardin. Chaque vieillard aurait droit à un ordinateur, à une télé, à une radio, ainsi qu'à des appels illimités. Il y aurait un "conseil de directeurs" pour entendre les plaintes et les gardes auraient un code de conduite à respecter !etc..etc....      
                  
*************Dans ce cas-là, les CRIMINELS pour leur part auraient alors comme nos anciens  actuellement: 
a.. Des repas froids, peu équilibrés et souvent dégueulasses.
b.. Ils seraient laissés seuls et sans surveillance.
c.. Les lumières seraient éteintes dès 20:00 heures.
d.. Ils n'auraient droit qu'à UN seul bain par semaine (et encore, seulement si le personnel a le temps de le leur donner !),
e..Ils vivraient dans une petite chambre.
f.. Et ils paieraient au moins 2.000,00 euros par mois, avec aucun espoir d'en sortir vivant !
Et alors, enfin il y aurait une justice pour tous!Images/gifs " histoires reçu par Email " ? 2012                  
 

Auteur Pourleplaisir72


Histoire

date 29-10-2012 à 14:19:00 - Voir tous les articles de la catégorie   Histoires reçu par Email Histoires reçu par Email - com 0 commentaire(s)-

Jésus sait que tu es là ...........
 
 

Images/gifs " histoires reçu par Email " ? 2012 
 Un jour, un voleur entre par effraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur. Il entend alors dans le noir une voix lui disant : « Jésus sait que tu es là! » 
Il sursaute , éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
  
Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober.
 Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau : « Jésus te surveille! »
 Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce 
en la balayant avec sa lampe de poche. Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix.
 Il s'agit d'un perroquetImages/gifs " histoires reçu par Email " ? 2012
 
 
Il demande “As-tu dit ça? ”en regardant le perroquet.
« Oui » confesse le perroquet, j'essaie de te prévenir qu'il te surveille ».
  
Le voleur se calme :  "Me prévenir ? Qui es-tu?". 
Je me nomme « Moïse ».

 « Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse ! ».
 Et le perroquet répond : "Les mêmes qui ont appelé leur Rottweiler Jésus !"

 
 Images/gifs " histoires reçu par Email " ? 2012

Auteur Pourleplaisir72


Histoire

date 29-10-2012 à 14:17:00 - Voir tous les articles de la catégorie   Histoires reçu par Email Histoires reçu par Email - com 0 commentaire(s)-

Images/gifs " histoires reçu par Email " ? 2012Les petites annonces 

 
Un célibataire a publié une petite annonce
dans le journal la semaine passée,
question de mettre fin à son célibat!
Comme il n'est pas très difficile,
il a écrit juste une phrase:
"Je cherche une femme"
 
Le lendemain de la publication de son annonce,
il a reçu plus de 1 000 réponses!!!  
 
Toutes disaient la même chose :
 "Viens chercher la mienne" 

Auteur Pourleplaisir72



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