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pourleplaisir72

Description du blog :
il y aura que des images, GIF et des Dessins.Pour faire vos montages, écrire des mails, etc. ... Tout pour vous faire plaisir. Voir peut-être des reportages ... Voir aussi vos prénoms !!!! Ça sera mes deux blogs réunis, sans double si possible (mdr) que j'ai depuis 2006. Alors bienvenue et bonne visite. Servez-vous. Tout n'est pas de moi.

Date de création :
21 mai 2008 à 00:00

Date de modification :
31 décembre 2012 à 11:18

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Histoires reçu par Email

Histoire

date 29-10-2012 à 14:16:00 - Voir tous les articles de la catégorie   Histoires reçu par Email Histoires reçu par Email - com 0 commentaire(s)-

 Funéraille d'un cardiologue
 

 La scène se passe au cimetière....
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative.
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
« Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »
« Je pense à mes obsèques... je suis gynécologue ! »Images/gifs " histoires reçu par Email " ? 2012

 

Auteur Pourleplaisir72


Histoire

date 29-10-2012 à 14:15:00 - Voir tous les articles de la catégorie   Histoires reçu par Email Histoires reçu par Email - com 0 commentaire(s)-

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.

Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.

Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris,
pour lui faire part 
de son problème.
Images/gifs " histoires reçu par Email " ? 2012
 
Cher Dumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.

Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.

Ton père qui t'aime.
Pascal



Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !

J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi, je t'aime.

Ton fils Dumé.Images/gifs " histoires reçu par Email " ? 2012




À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade antiterroriste,
- le GIGN, 
-les RG,
- la DNAT,
- la Cellule de  surveillance informatique
- la CIA et le FBI
- et même TF1,France 2,France 3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils:

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.

Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
 Dumé.

 

Auteur Pourleplaisir72


Histoire

date 29-10-2012 à 14:14:00 - Voir tous les articles de la catégorie   Histoires reçu par Email Histoires reçu par Email - com 0 commentaire(s)-

histoire
Je ne veux plus voir un Disney à la maison !!!!!

Comment voulez vous que nos petits nous écoutent puisque :

Tarzan vit à moitié à poil

Cendrillon rentre à minuit

Pinocchio passe son temps à mentir

Aladin est le roi des voleurs

Batman conduit à 320km/h

La Belle au bois dormant est une grande flemmarde

Blanche Neige vit avec 7 mecs

Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère

Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries !!


 

Auteur Pourleplaisir72


histoires

date 29-10-2012 à 14:08:00 - Voir tous les articles de la catégorie   Histoires reçu par Email Histoires reçu par Email - com 0 commentaire(s)-

C'est facile de se moquer quand on sait!  Mais il faut tout de même avouer que les techniciens au téléphone doivent faire preuve de beaucoup de patience...
 
Ne loupez surtout pas la dernière, c'est la meilleure.

Secrétaire
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ....?
 Hotline
Exact.
Secrétaire
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
____________________________________________________
    
Client
Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
 Hotline
D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.
Client
Non monsieur, je suis sur Paris, 75
_____________________________________________________
               
Secrétaire
J'ai un problème avec Windows ..
Hotline
Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire
Euh .... un pot de fleur.
Hotline
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire
Ha d'accord ... euh ... Sony !
_______________________________________________________
 
Client
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client
C'est où, ça ?
Hotline
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline
Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client
Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
______________________________________________________
 
Hotline
Décrivez-moi votre écran
Client
[Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline
Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client
Vous me prenez pour un con ou quoi ?
_______________________________________________________ 
Client
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline
D'accord, on va voir ça ensemble.
Client
On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline
Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....
Client
D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville....
Hotline
Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez.
Client
Donc, je mets ma ville...
Hotline
Oui...
Client
Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline
?
Client
Allo ? je mets quoi ?
Hotline
(agacé) Votre code postal !
Client
(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
_______________________________________________________  
Hotline
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client
Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click?..)
Hotline
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client
Ben rien
Hotline
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client
click click click click...
Hotline
Et maintenant
Client
Toujours rien...
Hotline
Comment faites-vous la manipulation ?
Client
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline
(silence?)
Client
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? (--> excellent)
______________________________________________________
 
Client
Mon disque dur est fêlé !
Hotline
Et y'a quoi a l'écran ?
Client
Ben que mon disque est fêlé !
Hotline
Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client
Hard disc failure !
Client
Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client
Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...
_____________________________________________________
 
Client
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline
Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente
Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline
(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente
Oui c'est bien ça ! Netscape .. Nescafé .... c'est la même chose ....
 
Images/gifs " histoires reçu par Email " ? 2012
 ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ....
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

 
· Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
· Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.· Quelle sorte de problème ?
· Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
· Parti ?
· ça a disparu.
· Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
· A rien.
· A rien ?
· Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
· Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
· Comment je sais ?
· Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
· C'est quoi un "prompte-ce"
· Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
· Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
· Est-ce que votre moniteur est allume ?
· C'est quoi un moniteur ?
· Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ? · Je ne sais pas.
· Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
· Je pense...
· Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Oui.
· Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ? 
· Non.
· Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième. 
· ..Oui, c'est bon.
· Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
· Je ne peux pas l'atteindre.
· Oh. Pouvez-vous le voir ?
· Non.
· Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ? · Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
· Sombre
· Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
· Et bien allumez la lumière..
· Je ne peux pas. 
· Pourquoi ! ?
· Parce qu'il y a une panne de courant.
· Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Heu... Oui, c'est dans le placard.
· Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté..
· Vraiment ? C'est si sérieux ?
· Et qu'est-ce que je leur dis ?
· Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
 

Auteur Pourleplaisir72



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