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pourleplaisir72

Description du blog :
il y aura que des images, GIF et des Dessins.Pour faire vos montages, écrire des mails, etc. ... Tout pour vous faire plaisir. Voir peut-être des reportages ... Voir aussi vos prénoms !!!! Ça sera mes deux blogs réunis, sans double si possible (mdr) que j'ai depuis 2006. Alors bienvenue et bonne visite. Servez-vous. Tout n'est pas de moi.

Date de création :
21 mai 2008 à 00:00

Date de modification :
31 décembre 2012 à 11:18

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Histoires reçu par Email

Humour

date 30-10-2012 à 16:17:00 - Voir tous les articles de la catégorie   Histoires reçu par Email Histoires reçu par Email - com 0 commentaire(s)-

bienvenue & bonne visite 07
Après une longue recherche, un scientifique sud-amercicain
a découvert que les personnes ayant peu d'activité cérébrale ou sexuelle lisent leurs mails en gardant la main sur la souris.


Pas la peine de l'enlever maintenant, c'est trop tard......


des histoires et des images recu par mes ami(es)

Auteur Pourleplaisir72


Humour

date 30-10-2012 à 16:16:00 - Voir tous les articles de la catégorie   Histoires reçu par Email Histoires reçu par Email - com 0 commentaire(s)-

bienvenue & bonne visite 07
Bêtisier des mairies

Moins connus que les bêtisiers d'assurance, voici un bêtisier de
courriers reçus par des mairies.

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop
hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus
moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais
avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas
des ordures comme mon voisin.

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils
sont inactifs.

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les
trous de la route et pas dans votre poche.

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y
habitent pensent comme moi.

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au
15 août?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force
de vous en foutre du cimetière.

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une !
Ou c'est comme ça ... Ou c'est pas autrement

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De
mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore
très bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la
question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries
comme ça ?

Oui Monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien
dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites
personnellement.

Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui
a été élu.

Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est
toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait
Monsieur le maire.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage
au monde.

Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de
vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.

C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes
et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les
râteliers,j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe
toujours en panne.

On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire
beaucoup.

A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis
pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que
moi.Regardez les politiciens.

S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce
que je vais parler plus fort.

Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal
foutu et que vous embrasser toutes les femmes sur le marché.

Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin
est obligé de faire pleins de manouvres difficiles avec sa voiture
dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait
arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré,
Il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment
dois-je faire avec ma femme ?

Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république
de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus
gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à
se mettre sous la main.

La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas
pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état
de conduire.

Et pour finir

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui
sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez
reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "

" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "


des histoires et des images recu par mes ami(es)

Auteur Pourleplaisir72


Humour

date 30-10-2012 à 16:15:00 - Voir tous les articles de la catégorie   Histoires reçu par Email Histoires reçu par Email - com 0 commentaire(s)-

bienvenue & bonne visite 07
Un homme s'inscrit dans l'armée.
On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Apres une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
Intrigué, il demande au commandant :
Pardon, euh, ça fais une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme ?
Et alors ?
Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent être en manque ?
Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau.
Un chameau ?
Oui, un chameau, les gars l'utilisent quand ils veulent...
Le type est atterré. Il se jure de ne jamais tomber aussi bas ! ! ! !
Cependant, après quelques semaines, il n'en peut plus. Apres avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente
avec de larges sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
Putain, c'est la misère..............
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette, et, d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.
A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énorme cris qui réveillent toute la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent
pour voir ce qui se passe.
Mais bordel, qu'est ce que tu fais là ?
Ben quoi, comme tout le monde...sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
Abruti ! le chameau, c'est pour aller au village ! ! !




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Auteur Pourleplaisir72


Humour

date 30-10-2012 à 16:14:00 - Voir tous les articles de la catégorie   Histoires reçu par Email Histoires reçu par Email - com 0 commentaire(s)-

bienvenue & bonne visite 07
Mustapha est mouru

Le pauvre Mustapha décède et sa veuve décide de passer
une annonce nécrologique dans le journal local....
Elle les appelle :Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire.....
Le journal :
-forfait de 50 euros avec une ligne
-10 euros la ligne supplémentaire
La veuve : - OKI OKI...... alors vous li mettez...... MUSTAPHA EST MORT
Le journal :- et c'est tout ?
La veuve :Bin voui.... vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à
nourrir....suis un peu démuni
Le journal :- Mais madame, je comprends....... mais faudrait être plus précise.....
1 ligne pour l'annonce..... c'est un peu juste.
La veuve :
Bin voui..... mais 50 euros.....c'est beaucoup......et mon povr
mari m'a pas laissé beaucoup d'argent
Le journal :- (désemparé)..... bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous
accordons une ligne supplémentaire..... Que voulez-vous
donc publier ?
La veuve :
Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :
MUSTAPHA EST MORT,
405 A VENDRE


des histoires et des images recu par mes ami(es)

Auteur Pourleplaisir72


Humour

date 30-10-2012 à 16:14:00 - Voir tous les articles de la catégorie   Histoires reçu par Email Histoires reçu par Email - com 0 commentaire(s)-

bienvenue & bonne visite 07
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère
fait
avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends
ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries

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Auteur Pourleplaisir72



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